In den letzten Wochen habe ich eine Idee umgesetzt, die mich schon länger begleitet: ein Online-Programm für Frauen mit unerfülltem Kinderwunsch. Vier Wochen, vier aufeinander aufbauende Module, live via Zoom in einer kleinen Gruppe. In diesem Artikel möchte ich dir einen Einblick in die Inhalte geben und zeigen, was dieses Programm für Frauen im Kinderwunsch leisten kann. 

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

Viele der Themen, die im Einzelgespräch mit meinen Klientinnen immer wieder auftauchen, haben hier eine gemeinsame Sprache bekommen. Und es wurde einmal mehr deutlich, wie ähnlich viele innere Prozesse sind, auch wenn die äußeren Situationen ganz unterschiedlich erscheinen.

Dieser erste Durchlauf war bewusst als Test-Runde angelegt. Und gleichzeitig war er viel mehr als das. Es war ein intensives gemeinsames Arbeiten an einem Thema, das oft im Verborgenen bleibt und doch so viele Frauen tief bewegt.

Modul 1: Mein Leben "on hold" und der Umgang mit Kontrollverlust im Kinderwunsch

Viele Frauen starten in den Kinderwunsch mit der Vorstellung, dass eine Schwangerschaft früher oder später eintreten wird, wenn man es sich wünscht. Wenn das nicht geschieht, entsteht oft sehr schnell Verunsicherung. Und nicht selten die Frage: „Was stimmt nicht mit mir?“

Im ersten Modul ging es darum, genau hier anzusetzen. Die Wartezeit im Kinderwunsch als das zu verstehen, was sie ist: eine psychische Ausnahmesituation. Mit Unsicherheit, fehlender Planbarkeit und einem hohen emotionalen Gewicht.

Ein zentrales Thema war der Kontrollverlust. Für viele Frauen ist es das erste Mal im Leben, dass sie trotz großer Anstrengung und Verantwortungsgefühl nicht steuern können, wie sich etwas entwickelt. Diese Erfahrung kann sehr verunsichernd sein, ist aber kein persönliches Scheitern, sondern eine reale Grenze.

Gleichzeitig haben wir uns dem Gefühl gewidmet, dass das eigene Leben „auf Pause“ steht. Wenn sich vieles um Termine, Behandlungen und Warten dreht, geraten andere Lebensbereiche oft in den Hintergrund. Das zu erkennen und wieder kleine Räume für das eigene Leben zu öffnen, kann ein wichtiger erster Schritt sein.

Modul 2: Die emotionale Achterbahn verstehen und regulieren

Der Kinderwunsch ist selten emotional eindeutig. Hoffnung und Angst, Zuversicht und Zweifel, Freude und Trauer können sich innerhalb kurzer Zeit abwechseln oder sogar gleichzeitig da sein. Und diese Achterbahn der Gefühle kann furchtbar anstrengend sein. 

Im zweiten Modul ging es darum, diese emotionale Dynamik besser zu verstehen. Nämlich als verständliche Reaktion auf eine Situation, die von Unsicherheit und Bedeutung geprägt ist.

Wir haben uns angeschaut, welche Funktionen Emotionen haben und wie sie uns Hinweise geben können. Gleichzeitig ging es darum, einen Umgang mit intensiven Gefühlen zu entwickeln, ohne sie unterdrücken oder „wegmachen“ zu müssen.

Ein wichtiger Aspekt war auch die Erkenntnis, dass nicht jede Emotion reguliert werden muss, sondern dass es oft schon entlastend ist, sie einordnen und aushalten zu können. Ergänzend dazu haben die Teilnehmerinnen konkrete Tools kennengelernt, ihr Nervensystem in belastenden Momenten zu stabilisieren.

Modul 3: Stress, Angst und der Druck, alles „richtig“ machen zu müssen

Ein Thema, das nahezu jede Frau im Kinderwunsch begleitet, ist die Angst, durch Stress oder negative Gedanken die eigenen Chancen zu beeinträchtigen.

Im dritten Modul ging es darum, diesen Druck genauer zu betrachten und zu relativieren. Stress ist im Kinderwunsch oft nicht die Ursache, sondern die Folge einer belastenden Situation. Gleichzeitig entsteht häufig ein zusätzlicher Druck, möglichst entspannt und positiv sein zu müssen.

Diese Dynamik kann zu einer doppelten Belastung führen: Stress und Stress über den Stress.

Wir haben das Nervensystem verständlich eingeordnet und uns angeschaut, was Stress eigentlich bedeutet. Nämlich nicht als Gefahr, sondern zunächst als Aktivierung. Entscheidend ist nicht, ob Stress vorhanden ist, sondern wie gut es gelingt, immer wieder Momente von Regulation und Entlastung zu finden.

Ein weiterer wichtiger Teil war der Umgang mit inneren Haltungen wie Optimismus und Pessimismus. Viele Frauen erleben es als entlastend zu verstehen, dass sie nicht „richtig fühlen“ müssen, sondern dass auch Zweifel und Vorsicht eine Form von Selbstschutz sein können.

Modul 4: Ein psychotherapeutischer Notfallkoffer für akute Krisen

Im letzten Modul ging es um konkrete Unterstützung für die Momente, in denen es besonders schwer wird. Situationen wie ein negativer Schwangerschaftstest, das Warten auf ein Ergebnis, ein Arztgespräch oder auch Begegnungen mit Schwangerschaften im Umfeld.

Hier stand nicht das Verstehen im Vordergrund, sondern das Handeln im Moment.

Die Teilnehmerinnen haben einen psychotherapeutischen Notfallkoffer an die Hand bekommen, um sich mit einfachen, sofort anwendbaren Strategien in akuten Krisen selbst helfen zu können. Dazu gehören unter anderem körperliche Stabilisierung, der bewusste Umgang mit Gedanken, innere Ankersätze und vorbereitende Elemente wie ein persönlicher Notfallplan. 

Ein zentraler Bestandteil war auch eine Imaginationsübung, der helfen kann, das Nervensystem in akuten Belastungssituationen zu beruhigen.

Wichtig war mir dabei, zu vermitteln, dass es nicht darum geht, alles perfekt anzuwenden, sondern einen individuellen Zugang zu finden zu dem, was in einem bestimmten Moment hilfreich sein kann.

Viele Frauen erleben genau hier einen wichtigen Unterschied: nicht mehr völlig von ihren Emotionen überwältigt zu werden, sondern zumindest ein Stück weit handlungsfähig zu bleiben.

Was dieses Programm bewirken kann

Über alle Module hinweg ging es nicht darum, den Kinderwunsch „wegzumachen“ oder schwierige Gefühle zu vermeiden. Vielmehr stand im Mittelpunkt, einen anderen Umgang mit der Situation zu entwickeln.

Viele Teilnehmerinnen haben für sich mitgenommen:

• ein besseres Verständnis für ihre eigenen Reaktionen
• konkrete Möglichkeiten, sich in schwierigen Momenten zu stabilisieren
• mehr Selbstwirksamkeit und weniger Gefühl von Kontrollverlust
• und das Gefühl, mit ihren Erfahrungen nicht alleine zu sein

Gerade diese Kombination aus Verständnis, Einordnung und praktischen Ansätzen wurde als besonders hilfreich erlebt.

Viele Teilnehmerinnen haben rückgemeldet, dass sie sich weniger ausgeliefert fühlen und mehr innere Orientierung erleben. Nicht, weil die Situation sich verändert hat, sondern weil sich der Umgang damit verändert hat.

Wie es mit meinen Online-Programm weitergeht

Der erste Live-Durchlauf dieses Programms ist nun abgeschlossen. Und gleichzeitig ist er die Grundlage für meinen nächsten Schritt. 

Aktuell arbeite ich daran, das Programm so aufzubereiten, dass es bald auch online zur Verfügung stehen wird. Zeit- und ortsunabhängig, im eigenen Tempo, mit allen Inhalten, Übungen und begleitenden Materialien. So kann jede Frau für sich entscheiden, wann und wie sie sich mit diesen Themen auseinandersetzen möchte.

Wenn du dich in diesen Themen wiederfindest und dir Unterstützung wünschst, begleite ich dich gerne in meiner Praxis in Wien sowie online dabei, einen Umgang zu finden, der wirklich zu dir passt.

Freundschaften während der Kinderwunschzeit können zu einer echten emotionalen Herausforderung werden. Wenn du dir sehnlichst ein Kind wünschst und Monat für Monat Enttäuschungen erlebst, spürst du oft besonders deutlich, wie sehr sich dein Leben von dem anderer unterscheidet. Vor allem Freundschaften zu Frauen, die bereits schwanger sind oder Kinder haben, geraten in dieser Phase häufig unter Druck. Die Verbindung zu halten, ohne dich selbst zu überfordern, wird zu einem echten Balanceakt. 

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

Warum Freundschaften bei unerfülltem Kinderwunsch so belastend sein können

Für viele Frauen mit unerfülltem Kinderwunsch ist es schmerzhaft, schwangere Freundinnen zu sehen. Man freut sich und leidet gleichzeitig.

Typische Gefühle sind:

• Traurigkeit und Sehnsucht 
• Neid 
• Rückzug 
• Schuldgefühle („Ich sollte mich doch einfach freuen…“) 

Diese Ambivalenz ist völlig normal. Der Neid, den du vielleicht empfindest, bedeutet nicht, dass du missgünstig bist. Er weist lediglich auf ein Bedürfnis hin. Nämlich auf dein Bedürfnis selber schwanger zu sein.  

Offen sprechen oder sich zurückziehen? Was ist richtig?

Offen über die eigenen Gefühle zu sprechen, kann entlasten. Zumindest mit Menschen, bei denen man sich sicher fühlt. Ein ruhiges, ehrliches Gespräch kann helfen zu erklären, warum man Treffen meidet, seltener antwortet oder sich zurückzieht. Oft ist das für beide Seiten eine Erleichterung. Denn auch die Freundin weiß vielleicht nicht, wie sie sich verhalten soll, ohne zu verletzen.

Grenzen setzen: Selbstfürsorge ist kein Egoismus

Gleichzeitig ist es wichtig, die eigenen Grenzen zu schützen. Niemand muss zu Babypartys gehen, wenn es zu viel ist. Auch Social Media darf man bewusst filtern: Beiträge rund um Schwangerschaft oder Kinder müssen nicht konsumiert oder kommentiert werden, wenn sie gerade wehtun. Das ist keine Ablehnung, sondern Selbstfürsorge.

Gerade in einer emotional belastenden Phase wie der Kinderwunschzeit ist es entscheidend, gut auf dich selbst zu achten.

Welche Kontakte jetzt besonders guttun können

Entlastend kann es auch sein, gezielt mehr Kontakt zu kinderlosen Freundinnen zu suchen. Hier kannst du Räume schaffen, in denen das Thema Kinder mal nicht im Vordergrund steht. Auch der Austausch mit anderen Frauen mit Kinderwunsch kann wohltuend sein. Dort braucht es keine langen Erklärungen, weil vieles ähnlich erfahren und verstanden wurde.

Wenn sich Freundschaften verändern

Manche Freundschaften verändern sich in dieser Zeit. Manche werden enger, andere pausieren, wieder andere verlieren sich. Und auch das darf sein. Es ist kein Scheitern, wenn sich Beziehungen im Lauf des Lebens verändern. Wahre Freundschaften müssen nicht perfekt oder zeitlich intensiv sein, um Bestand zu haben. Innere Verbundenheit misst sich nicht an der Häufigkeit der Kontakte, sondern an der ehrlichen Zuneigung zueinander.

JETZT ist die Zeit, in der du gut auf dich selber achten solltest. Auch wenn es ein Balancieren zwischen Nähe und Kontakt oder Rückzug bedeutet.

In letzter Zeit begegne ich in meiner Praxis immer wieder Frauen, die damit hadern, keinen Kinderwunsch zu verspüren. Obwohl sich scheinbar die allermeisten Freundinnen Kinder wünschen oder bereits Mutter sind. Sie fragen sich: „Ist es normal keinen Kinderwunsch zu haben, oder stimmt etwas nicht mit mir?“

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

Diese Frage stellen sich viele Menschen, auch wenn selten öffentlich darüber gesprochen wird. Vielleicht geht es dir ähnlich und du spürst gar keinen Kinderwunsch. Womöglich war nie einer da, oder er ist im Laufe der Zeit kleiner geworden. Oder du bist ambivalent und es fällt dir schwer eine Entscheidung in die eine oder andere Richtung zu treffen. Vielleicht haderst du auch damit, anders als viele Frauen sich kein Baby zu wünschen.  

Gleich mal vorweg: Es ist vollkommen in Ordnung, keinen Kinderwunsch zu haben. Und gleichzeitig lohnt es sich, etwas genauer hinzuschauen.

Kein Kinderwunsch: Ist das normal oder ungewöhnlich?

Viele Menschen gehen davon aus, dass der Kinderwunsch „irgendwann automatisch kommt“. So etwas wie ein natürlicher Instinkt, der sich früher oder später meldet. Psychologisch und wissenschaftlich ist das jedoch nicht eindeutig. Der Wunsch nach einem Kind ist heute keine biologische Selbstverständlichkeit, sondern stark geprägt von persönlichen Erfahrungen, Lebensumständen und gesellschaftlichen Erwartungen. 

Das bedeutet:

• Es gibt Menschen mit starkem Kinderwunsch 
• Es gibt Menschen mit Zweifel oder Ambivalenz 
• Und es gibt Menschen, die bewusst kinderfrei leben möchten 

Alle Varianten sind normal.

Warum zweifle ich, obwohl ich keinen Kinderwunsch habe?

Wenn du keinen Kinderwunsch hast, dich aber trotzdem fragst, ob das „richtig“ ist, hat das oft weniger mit dir zu tun, sondern mit deinem Umfeld. Wir leben in einer Gesellschaft, in der Kinder bekommen häufig als selbstverständlich gilt.

Typische Botschaften sind:

• „Das kommt schon noch.“ 
• „Du wirst deine Meinung ändern.“ 
• „Ohne Kinder fehlt etwas im Leben.“ 

Auch wenn diese Sätze oft gut gemeint sind, können sie innerlich Druck erzeugen.

Die Folge: Du beginnst zu zweifeln, hinterfragst deine eigenen Gefühle und vergleichst dich mit anderen. Die äußere Erwartung wird lauter als die eigene innere Stimme.

Kinderfrei leben: bewusste Entscheidung oder Unsicherheit?

Nicht jede Person ohne Kinderwunsch fühlt gleich. Deshalb ist folgende Unterscheidung wichtig:

1. Kein Kinderwunsch

Du spürst für dich: Ich möchte kein Kind. Dann ist da keine Lücke oder etwas, das fehlt, sondern eine bewusste Lebensentscheidung. Auch wenn sie nicht dem entspricht, was viele als klassisches Lebensmodell ansehen.  

2. Kein Kinderwunsch verbunden mit Zweifel oder Unsicherheit

Vielleicht kennst du eher Gedanken wie: „Was, wenn ich es später bereue?“ oder „Sollte ich mir das anders wünschen?“ Dann befindest du dich in einer Ambivalenz. Das bedeutet: Zwei unterschiedliche innere Anteile sind gleichzeitig da. Und das ist nichts Ungewöhnliches,  sondern ein ganz normaler psychischer Prozess.

Warum das Thema Kinderwunsch so emotional ist

Die Frage „Kinder – ja oder nein?“ ist selten nur eine rationale Entscheidung. Sie berührt zentrale Themen:

• Identität 
• Lebensplanung 
• Zugehörigkeit 
• Selbstwert 

Viele Menschen haben (bewusst oder unbewusst) innere Bilder davon, wie ein „erfülltes Leben“ aussieht. Zum Beispiel: „Eine richtige Familie ist man nur mit Kind“. Wenn du davon abweichst, kann sich das schnell wie ein Fehler anfühlen. Auch wenn es natürlich keiner ist.

Kein Kinderwunsch: Was ist wirklich meins und was von außen übernommen?

Eine hilfreiche Frage ist: Wessen Wunsch ist das eigentlich? Deiner oder der deines Umfelds? Wie möchte ich mein Leben leben? Worauf möchte ich am Ende meines Lebens zurück blicken können? 

Kinderfrei leben: Ein erfülltes Leben ohne Kinder ist möglich

Ein Leben ohne Kinder ist nicht automatisch leer oder weniger sinnvoll. Es kann frei gestaltet, selbstbestimmt, erfüllend und verbunden sein. Genauso wie ein Leben mit Kindern erfüllend sein kann. Es gibt nicht den einen richtigen Lebensweg. 

Wenn du unsicher im Hinblick auf deinen nicht vorhandenen Kinderwunsch oder unentschieden bist, unterstütze ich dich gerne dabei, die für dich passenden Antworten zu finden.

Viele Frauen mit unerfülltem Kinderwunsch beschreiben ein Gefühl, das sie selbst kaum einordnen können: Sie sind nicht nur traurig, sondern ausgelaugt und massiv erschöpft. Manche sagen sogar: „Ich fühle mich wie im Burnout.“ Doch ist das wirklich vergleichbar? (Spoiler: Ja, ist es) 

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

Aus psychotherapeutischer Sicht: Teilweise ja. Denn unerfüllter Kinderwunsch kann ähnliche Stressmuster im Nervensystem auslösen wie ein Burnout, auch wenn es sich nicht um dieselbe Diagnose handelt. 

In diesem Artikel erfährst du:

• warum sich diese Phase so erschöpfend anfühlt
• welche Parallelen es zu Burnout gibt
• und was dir psychologisch wirklich helfen kann

Was ist Burnout eigentlich?

Burnout ist keine plötzlich auftretende Erschöpfung, sondern ein Prozess chronischer Überlastung.

Typische Merkmale sind:

• emotionale Erschöpfung
• innere Distanzierung
• reduzierte Belastbarkeit
• Gefühl von Kontrollverlust

Entscheidend ist: Burnout entsteht nicht durch „zu viel Stress“, sondern durch anhaltenden Stress ohne ausreichende Regulation oder Erholung. Und genau hier beginnt die Parallele zum Kinderwunsch.

Parallele 1: Dauerstress ohne echte Pause

Beim unerfüllten Kinderwunsch gibt es selten echte Erholungsphasen. Stattdessen erleben viele Frauen wiederkehrende Hoffnungs- und Enttäuschungsschleifen, eine Unmenge an medizinischen Terminen und ständige gedankliche Beschäftigung.

Das Nervensystem bleibt dadurch in einem Zustand erhöhter Aktivierung.

Aus neuropsychologischer Sicht bedeutet das: Der Körper befindet sich dauerhaft im Alarmmodus, ohne ausreichend in die Regulation zurückzufinden. Und genau dieses Muster kennen wir auch aus Burnout-Prozessen.

Parallele 2: Kontrollverlust trotz maximalem Einsatz

Sowohl im Burnout als auch im Kinderwunsch ist ein zentraler Stressfaktor das Gefühl: „Ich tue alles – und habe trotzdem keinen Einfluss.“

Viele Frauen optimieren deswegen ihren Lebensstil, was bis zu einem gewissen Grad bestimmt sinnvoll ist. Aber häufig wird es ein „Zuviel“ an Verzicht und Reduktion. Nämlich dann, wenn viel Freudvolles wegfällt und die Optimierung Stress erzeugt. 

Und trotzdem erleben sie, dass sich keine Schwangerschaft einstellt. Dieses Missverhältnis zwischen Einsatz und Ergebnis ist psychologisch hoch belastend.

Denn es untergräbt das Gefühl von Selbstwirksamkeit, das Vertrauen in den eigenen Körper und die innere Sicherheit. 

Auch im Burnout ist genau dieses Erleben ein zentraler Faktor.

Parallele 3: Leben im Wartemodus

Ein oft unterschätzter Aspekt ist das Gefühl: „Mein Leben steht gerade still.“

Viele Frauen berichten, dass sie Zukunftsentscheidungen vermeiden, Pläne verschieben und ihr restliches Leben sozusagen „on hold“ stellen. Freudvolles wird auf später verschoben und Erholung bekommt keinen echten Raum.

Psychologisch führt das zu einer Verengung des Lebensraums – ein Phänomen, das ebenfalls aus Burnout-Dynamiken bekannt ist.

Unerfüllter Kinderwunsch bedeutet nicht automatisch Burnout

Wenn du dich hier wiederfindest, bedeutet das nicht automatisch, dass du im Burnout bist. Unerfüllter Kinderwunsch ist keine Burnout-Diagnose. Aber: Er kann dein Nervensystem in einen Zustand bringen, der ähnlich funktioniert wie chronischer Stress.

Und genau deshalb fühlen sich viele Frauen im unerfüllten Kinderwunsch schneller erschöpft, emotional instabiler und insgesamt weniger belastbar. Nicht, weil sie „zu sensibel“ sind, sondern weil ihr System dauerhaft gefordert ist.

Was dir helfen kann: 

Viele gut gemeinte Ratschläge wie „Gönn dir doch mal eine Pause“, greifen hier zu kurz. 

Was stattdessen helfen kann: 

1. Verstehen, was in dir passiert

Psychoedukation entlastet. Wenn du verstehst, warum du dich so fühlst, reduziert das Druck und Selbstvorwürfe.

2. Fokus auf Regulation statt Kontrolle

Du kannst den Ausgang nicht kontrollieren. Aber du kannst lernen, dein Nervensystem zu regulieren. 

Das bedeutet, bewusst aus dem Alarmmodus auszusteigen, Sicherheit im Inneren aufzubauen und sich kleine Stabilitätsanker im Alltag zu schaffen. Wie das gelingen kann – dazu folgt demnächst ein Blog-Beitrag. 

3. Leben nicht komplett auf Pause stellen

So schwer es ist, aber dein Leben darf neben dem Kinderwunsch möglichst in Fülle weitergehen. Nicht als Ablenkung, sondern als Ressource.

Wenn du Unterstützung dabei brauchst, kontaktiere mich gerne.

Im Podcast KIWU Real Talk beantworte ich als Psychotherapeutin Fragen von Frauen mit unerfülltem Kinderwunsch. Ich spreche über Themen wie Körperhass, Verzweiflung, Einsamkeit und die emotionale Achterbahn im Kinderwunsch und beleuchte was helfen kann, damit besser umzugehen. Zu hören gibt es den Podcast auf Spotify. 

In diesem Blog-Beitrag greife ich einige der wichtigsten Fragen aus dem Gespräch auf: 

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

Wenn Kinderwunsch sich unfair anfühlt

Eine Frage, die fast alle Frauen mit unerfülltem Kinderwunsch irgendwann stellen, lautet: „Warum ausgerechnet ich?“

Viele beginnen in dieser Situation nach Gründen zu suchen, häufig bei sich selbst. Das hat einen psychologischen Hintergrund: Unser Gehirn versucht, Kontrolle herzustellen. Wenn wir glauben, einen Grund gefunden zu haben, entsteht zumindest das Gefühl, Einfluss zu haben. 

Ein wichtiger Schritt kann sein, sich bewusst zu machen: Nicht alles im Leben ist erklärbar oder steuerbar. Manche Fragen – so verständlich sie sind – haben keine Antwort.

Wenn ein Lebensplan ins Wanken gerät

Beim unerfüllten Kinderwunsch geht es selten nur darum, dass eine Schwangerschaft ausbleibt. Oft gerät ein ganzer Lebensplan ins Wanken. Viele Frauen hatten eine klare Vorstellung davon, wie ihr Leben aussehen würde: Partnerschaft, Familie, Kinder. Wenn sich dieser Plan nicht erfüllt, entsteht eine tiefe Verunsicherung. In der systemischen Therapie sprechen wir hier von einem Schwellenkonflikt.

Viele Menschen befinden sich gedanklich bereits in der nächsten Lebensphase – dem Leben mit Kind – während sie real noch in der vorherigen Phase sind. Durch Kinderwunschbehandlungen, Hoffnungen und mögliche Rückschläge bewegen sich Betroffene immer wieder zwischen diesen beiden Welten. Dieses Hin und Her kann sehr zermürbend sein.

Was dabei häufig passiert: Die aktuelle Lebensphase wird stark abgewertet und die  zukünftige Lebensphase mit Kind wird stark idealisiert.

Ein hilfreicher Ansatz kann sein, sich bewusst zu fragen: Wie kann ich mein Leben jetzt trotz Kinderwunsch lebenswert gestalten?

Warum Unsicherheit im Kinderwunsch so belastend ist

Die Kinderwunschzeit bringt meist sehr viele Unsicherheiten mit sich: Wie wird die nächste IVF ausgehen? Wann werde auch ich endlich schwanger? Soll ich den nächsten Karriereschritt gehen, auch wenn meine ganze Energie gerade in den Kinderwunsch fließt? 

So viele Fragezeichen. Unsere Psyche aber liebt Klarheit und Vorhersehbarkeit – etwas, was es im Kinderwunsch kaum gibt. Ein hilfreicher Ansatz kann sein, bewusst zwischen zwei Dingen zu unterscheiden: Was liegt außerhalb meiner Kontrolle und worauf habe ich konkret Einfluss? 

Diese Unterscheidung kann helfen, wieder etwas mehr Selbstwirksamkeit zu erleben.

Wenn der eigene Körper zum Feind wird

Viele Frauen mit unerfülltem Kinderwunsch berichten, dass sich ihr Verhältnis zum eigenen Körper verändert. Gedanken wie: „Mein Körper funktioniert nicht.“ sind in dieser Phase sehr häufig. 

Dabei übersieht man leicht, was der Körper gerade in dieser Zeit eigentlich leistet: Hormonbehandlungen, medizinische Eingriffe, Medikamente. Der Körper steht dabei oft unter enormem Druck.

Ein erster Schritt kann sein, den Körper nicht länger als Gegner zu betrachten. Man muss ihn nicht sofort lieben, wenn das im Moment nicht möglich scheint. Aber man kann aufhören ihn abzuwerten. 

Warum Schwangerschaften im Umfeld so schmerzen 

Für viele Betroffene gehören Schwangerschaftsverkündungen im Freundes- oder Kollegenkreis zu den schwierigsten Momenten im Kinderwunsch. Gefühle wie Neid, Trauer, Wut und Scham sind dabei völlig normal. 

Trotzdem fühlen sich viele Frauen schuldig für diese Emotionen. Dabei gilt: Diese Gefühle sagen nichts darüber aus, ob man ein guter oder schlechter Mensch ist. Sie zeigen lediglich, wie groß der eigene Herzenswunsch ist.

Ein wichtiger Schritt kann sein, sich diese Gefühle zu erlauben, ohne sich selbst dafür zu verurteilen.

Mehr zum Thema im Podcast „KIWU Real Talk“ auf Spotify

Über diese und weitere Fragen sowie darüber, wie das alles praktisch umsetzbar ist, spreche ich ausführlich im Podcast:

KIWU Real Talk – Unerfüllter Kinderwunsch Community Sprechstunde mit Psychotherapeutin Nadja Ségur

Folge 1: Körperhass, Verzweiflung, Einsamkeit

Folge 2: Einsamkeit in der Partnerschaft, schwangere Freundinnen und Wege aus dem emotionalen Chaos

Der März ist "Endometriosis Awareness Month". Da mir dieses Thema sehr am Herzen liegt und ich es wichtig finde Aufklärungsarbeit zu betreiben, habe ich hier einige Fragen zum Thema Endometriose & Psyche beantwortet:​

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

Kann Endometriose psychische Probleme verursachen?

Ja. Chronische Schmerzen und wiederholte medizinische Erfahrungen können eine erhebliche psychische Belastung darstellen. Viele Betroffene berichten von Erschöpfung, Angst, Traurigkeit oder dem Gefühl, mit ihrer Situation allein zu sein.

Besonders belastend ist für viele Frauen die Erfahrung, über lange Zeit keine klare Diagnose zu erhalten. Im Durchschnitt dauert es 7 bis 10 Jahre, bis Endometriose diagnostiziert wird.

Warum dauert es oft so lange, bis Endometriose diagnostiziert wird?

Viele Symptome werden zunächst als normale Regelschmerzen interpretiert. Außerdem können die Beschwerden sehr unterschiedlich sein. Und es bedarf erfahrener fachärztlicher Spezialisten, um Endometriose eindeutig zu diagnostizieren. 

Kann Endometriose Sexualität beeinträchtigen?

Ja. Schmerzen beim Geschlechtsverkehr sind ein häufiges Symptom der Erkrankung.

Dadurch können Angst vor Schmerzen, Rückzug aus der Sexualität oder Spannungen in der Partnerschaft entstehen.

Hat Endometriose Auswirkungen auf den Alltag?

Viele Frauen erleben Phasen mit starken Schmerzen oder Erschöpfung. Dadurch können Arbeit, Studium oder soziale Aktivitäten beeinträchtigt sein.

Manche Betroffene berichten auch, dass sie ihren Alltag stärker planen müssen oder häufiger Termine absagen.

Kann Endometriose mit einem unerfüllten Kinderwunsch zusammenhängen?

Endometriose kann in manchen Fällen die Fruchtbarkeit beeinflussen. Für viele Frauen ist diese Möglichkeit eine zusätzliche emotionale Belastung, besonders wenn der Kinderwunsch lange unerfüllt bleibt.

Kann psychologische Unterstützung bei Endometriose helfen?

Psychologische Begleitung kann helfen, mit der emotionalen Belastung der Erkrankung besser umzugehen.

Dabei geht es zum Beispiel um:

• Umgang mit Schmerzen
• Verarbeitung von Frustration oder Trauer
• Stärkung von Selbstfürsorge und Selbstvertrauen
• Entlastung der Partnerschaft

Hier findest du noch mehr Infos zum Thema Endometriose. Wenn du psychotherapeutische Unterstützung suchst, melde dich gerne bei mir. 

„Andere werden doch auch schwanger! Warum klappt es bei mir nicht?“ Diesen Satz höre ich von beinahe allen meinen Klientinnen, wenn sie über ihren unerfüllten Kinderwunsch sprechen. Bleibt eine Schwangerschaft über Monate oder Jahre hinweg aus, geraten viele Betroffene in eine psychisch sehr belastende Lebensphase. Was von außen mitunter wie ein zeitlich begrenztes Problem wirkt, wird innerlich häufig als tiefe Krise erlebt.

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

Denn beim unerfüllten Kinderwunsch geht es nicht nur um das Ausbleiben einer Schwangerschaft. Es geht um viel mehr.

Ein Lebensentwurf gerät ins Wanken

Für viele Menschen ist der Wunsch nach einem Kind eng mit ihrem Bild von Zukunft verbunden. Mit Vorstellungen von Familie, Zugehörigkeit, Entwicklung und Sinn. Erfüllt sich dieser Wunsch nicht, geraten zentrale Lebenspläne ins Wanken. Viele Betroffene berichten, dass sie sich plötzlich nicht mehr sicher sind, wo sie im Leben stehen oder wohin es weitergehen soll. Was bisher selbstverständlich schien, fühlt sich auf einmal fragil an.

Nicht selten macht sich ein Gefühl von Stillstand breit, während sich das Leben im engeren Umfeld scheinbar mühelos weiterentwickelt. Schwangerschaften, Geburten, Familienfeste werden zu schmerzhaften Markierungen dessen, was man selbst gerade nicht erreicht.

Ein Schmerz, den man von außen kaum sieht

Unerfüllter Kinderwunsch ist eine Form von Leid, die für Außenstehende oft schwer nachzuvollziehen ist. Es gibt kein sichtbares Ereignis und meist keinen klar benennbaren Verlust. 

Für Menschen, die diese Erfahrung nicht selbst gemacht haben, bleibt der Schmerz daher oft abstrakt. Für Betroffene hingegen ist er sehr real: Monat für Monat wird Hoffnung aufgebaut und häufig wieder enttäuscht. Immer wieder.

Diese Unsichtbarkeit trägt wesentlich dazu bei, dass sich viele Frauen und Paare unverstanden und allein fühlen – selbst dann, wenn sie von Menschen umgeben sind.

Wenn gut gemeinte Sätze nicht helfen

Viele meiner Klientinnen berichten von Sätzen wie:

• „Ihr habt doch noch Zeit.“
• „Entspann dich, dann wird das schon.“
• „Seid doch froh, euch geht es doch gut.“

Was meist trösten soll, wird oft als schmerzhaftes Unverständnis erlebt. Die Folge ist häufig Rückzug. Betroffene sprechen weniger über ihre Gefühle, sagen Verabredungen ab und manche beginnen, an sich selbst zu zweifeln und fragen sich, ob sie "nicht stark genug" oder "zu überempfindlich" seien. 

Warum es entlastend sein kann, von einer Lebenskrise zu sprechen

Unerfüllten Kinderwunsch als Lebenskrise zu benennen, bedeutet nicht zu dramatisieren. Im Gegenteil: Es kann entlastend sein. Denn eine Krise beschreibt eine Phase, in der gewohnte Bewältigungsstrategien nicht mehr ausreichen. Genau das erleben viele Betroffene in der Kinderwunschzeit. Das ist kein persönliches Versagen. Die Anerkennung als Lebenskrise kann Raum schaffen für Mitgefühl sich selber gegenüber. Und vielleicht auch für den Wunsch, neue Bewältigungsstrategien zu erlernen. Psychotherapie kann dabei helfen.

Ein unerfüllter Kinderwunsch gehört zu den tiefgreifendsten Erfahrungen, die wir im Leben machen können. Neben all den körperlichen Herausforderungen sind es vor allem die emotionalen Belastungen, die schwer wiegen. Auch alte Glaubenssätze können plötzlich wieder laut werden und belasten. Hier zeige ich dir, wie du diese negativen Gedanken beim Kinderwunsch erkennst, hinterfragst und Schritt für Schritt auflöst.

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

1. Innere Stimmen wahrnehmen – ohne ihnen blind zu glauben

Gedanken wie „Mit mir stimmt etwas nicht“ oder „Ich habe versagt“ sind leider häufig, wenn der Kinderwunsch unerfüllt bleibt. Doch diese Sätze sind keine Fakten. Sie sind nur Gedanken – und du darfst sie hinterfragen.

Frage dich:

• Was erzähle ich mir selbst, wenn die Hoffnung schwindet?
• Welcher Satz macht mir besonders Angst?
• Ist dieser Gedanke neu, oder begleitet er mich schon lange?

Schon dieses bewusste Hinschauen ist ein wichtiger Akt der Selbstfürsorge.

2. Die Herkunft deiner Glaubenssätze erkennen

Viele Glaubenssätze beim Kinderwunsch haben wenig mit der aktuellen Situation zu tun. Sie stammen zum womöglich aus deiner Kindheit, aus gesellschaftlichen Erwartungen oder aus früheren Momenten, in denen du dich nicht „genug“ gefühlt hast.

Wenn du verstehst, woher ein Satz kommt, verliert er an Macht. Dann erkennst du: Das ist ein Echo aus der Vergangenheit und kein Urteil über deine Zukunft.

3. Den Wahrheitsgehalt deiner Gedanken hinterfragen

Ein schmerzhafter Gedanke fühlt sich oft wahr an, ist es aber nicht automatisch. Vor allem in einer Phase der Ungewissheit wie beim unerfüllten Kinderwunsch neigen wir zu Selbstzweifeln.

Frage dich:

• Gibt es Beweise für diesen Gedanken?
• Ist das vielleicht ein Versuch, Kontrolle über etwas Unkontrollierbares zu gewinnen?
• Würde ich so mit einer guten Freundin sprechen?

Die ehrliche Antwort zeigt meistens: Dieser Satz ist zu hart und nicht fair dir selbst gegenüber.

4. Den Glaubenssatz Schritt für Schritt entknoten

Wenn du bereit bist, kannst du dem Satz auf den Grund gehen und dir folgende Fragen stellen: 

• Welche Annahme über dich selber steckt dahinter?
• Welche Angst?
• Welche alte Geschichte?

Je klarer du das benennen kannst, desto weniger belastend wird es.

5. Eine neue, stärkende Wahrheit formulieren

Es geht nicht darum, dich in „positive Gedanken“ zu zwingen. Sondern um eine innere Haltung, die dich stärkt.

​Hier sind ein paar Beispiele: 

• Aus „Mit mir stimmt etwas nicht“ wird „Ich bin mehr als diese schwierige Phase.“
• Aus „Ich habe versagt“ wird „Ich tue alles, was in meiner Kraft steht. Und das genügt.“
• Aus „Andere schaffen es, nur ich nicht“ wird „Jeder Weg ist anders. Meiner verdient genauso Mitgefühl und Respekt.“

6. Üben mit Geduld

Einen neuen Gedanken zu verinnerlichen braucht Zeit. Besonders im Umgang mit wiederkehrender Enttäuschung beim Kinderwunsch. Der Prozess ist nicht linear. Und das muss er auch nicht sein. Jeder Moment, in dem du wertschätzender mit dir selber umgehst, verändert etwas. Jeder kleine Schritt zählt.

Die Kinderwunschzeit ist für viele Paare eine Phase voller Hoffnungen, Sehnsüchte und manchmal auch Enttäuschungen. In dieser intensiven Lebensphase ist es besonders wichtig, dass Paare als Team gut funktionieren, sich gegenseitig stärken und ihre Beziehung aktiv pflegen. Wie das gelingen kann? Hier sind 6 Strategien dafür:

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

1. Bewusste Kommunikation in der Kinderwunschphase

Während der Kinderwunschzeit verändert sich die Kommunikation zwischen Partnern oft. Ängste, Stress und unterschiedliche Erwartungen können schnell zu Missverständnissen führen. Ein regelmäßiger und ehrlicher Austausch ist daher besonders wichtig, um gegenseitiges Verständnis zu fördern. Dabei ist es entscheidend, dass beide Partner Raum für ihre eigenen Gedanken und Gefühle erhalten. Eine gewisse Großzügigkeit, auch über kleine Ärgernisse hinwegzusehen, kann zusätzlich helfen, unnötige Konflikte zu vermeiden.

2. Unterschiedliche Bewältigungsstrategien akzeptieren

Paare erleben die Kinderwunschzeit oft sehr unterschiedlich. Während der eine viel recherchieren oder über Gefühle sprechen möchte, zieht sich der andere zurück. Beide Wege sind normal und bedeuten nicht, dass der Wunsch nach einem Kind weniger stark ist. Regelmäßige Gespräche über Gefühle, Bedürfnisse und Grenzen helfen, gegenseitiges Verständnis zu schaffen und Nähe zu fördern.

3. Paar bleiben trotz Kinderwunsch

Wenn der Kinderwunsch das tägliche Leben stark dominiert, kann die Partnerschaft leicht in den Hintergrund rücken. Umso wichtiger ist es, bewusst Zeit als Paar zu verbringen. Kleine Dates, gemeinsame Rituale, Aktivitäten oder Mini-Ausflüge schaffen Nähe und Lebensfreude.

4. Mentale Gesundheit stärken

Die Kinderwunschzeit kann emotional, mental und körperlich sehr erschöpfend sein. Selbstfürsorge ist deshalb besonders wichtig. Nein-Sagen, Grenzen setzen, Reduktion von Terminen, aber auch Meditation, Bewegung an der frischen Luft, Tagebuchschreiben oder der Austausch mit Freunden können die innere Balance stärken. Je stabiler jeder Partner für sich ist, desto stabiler bleibt auch die Beziehung als Ganzes.

5. Pausen einplanen 

Bewusste Pausen sind wichtig, um Abstand vom Druck zu gewinnen und neue Energie zu tanken. Eine Phase, in der ihr euch ausschließlich aufeinander konzentriert, kann enorm entlastend wirken. Das kann auch eine Pause von reproduktionsmedizinischen Behandlungen sein. Manche Paare verhüten sogar wieder für einige Zeit, um auch das Hoffen zu pausieren. Pausen bedeuten nicht Aufgeben, sondern Durchatmen und Kraft schöpfen.

6. Externe Unterstützung nutzen 

Manchmal ist externe Hilfe ein wichtiger Baustein, um Druck aus der Beziehung zu nehmen und emotionale Entlastung zu bieten. Unterstützung anzunehmen ist kein Zeichen von Schwäche, sondern eine bewusste Investition in die eigene Partnerschaft.

Das sogenannte "Social Egg Freezing", also das Einfrieren von Eizellen ohne medizinischen Grund, war in Österreich bisher verboten. Nun hat der Verfassungsgerichtshof beschlossen das Verbot mit 1. April 2027 aufzuheben. Den ganzen Artikel dazu finden Sie hier... 

Trotz geschätzter 150.000 ungewollt kinderloser Paare in Österreich (wobei die Dunkelziffer vermutlich weit höher ist) kann es sich für dich manchmal so anfühlen, als wärst du mit deinem Schicksal ganz allein. Überall um dich herum werden Freundinnen schwanger, und plötzlich scheinen Babybäuche und Kinderwägen nur so aus dem Boden zu sprießen. 

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

Da ist sie dann, diese quälende Frage: „Warum gerade ich?“ 

Es ist völlig verständlich, dass du dir diese Frage stellst. Denn ja – warum du? Warum klappt es bei so vielen anderen scheinbar mühelos, und bei dir nicht? Die ehrliche Antwort ist: Diese Frage bringt dich nicht weiter. Denn du wirst nie eine befriedigende Antwort auf das Warum bekommen. Selbst wenn du eine eindeutige Diagnose hast und glaubst, die Ursache zu kennen, taucht sie trotzdem wieder auf: „Warum passiert das ausgerechnet mir?“ Und so beginnt der gedankliche Kreislauf, aus dem es so schwer ist auszusteigen. Darum: Quäle dich nicht länger mit dieser Frage, sie raubt dir nur Energie. Und gerade in der Kinderwunschzeit ist es so wichtig, gut auf deine Kräfte zu achten.

Wie kannst du lernen, die Frage nach dem Warum loszulassen?

Hier gebe ich dir ein paar Gedankenimpulse, die dich dabei unterstützen können, dich aus dieser gedanklichen Schleife zu lösen:

• Leben ist ein Geschenk, kein Handel. 
   Wir alle werden ins Leben gestellt, ohne dass uns jemand Gesundheit, Glück oder die Erfüllung all unserer Wünsche garantieren kann. Das Leben selbst ist das Geschenk – alles Weitere ist Zugabe. Wenn du diesen Gedanken verinnerlichst, kann das Leiden an dem, was fehlt, ein bisschen kleiner werden. 

• Wähle bewusst, worauf du deinen Fokus richtest.
   Es gibt Dinge, auf die du Einfluss hast und solche, die nicht in deiner Macht stehen. Wenn du aufhörst, deine Energie in etwas zu investieren, das du nicht ändern kannst, entsteht Raum für etwas Neues. 
   
   
• Wenn die Frage auftaucht: „Warum ich?“ – dreh sie um. Frag dich: „Warum eigentlich nicht ich?“ Und schreib auf, was dir dazu spontan in den Sinn kommt. All diese Antworten sind wertvoll. Sie zeigen dir, woran du deinen Kinderwunsch geknüpft hast und was dir wirklich wichtig ist.

Wenn du dich in diesen Gedanken wiederfindest und dir Begleitung auf deinem Weg wünschst, kannst du dich gerne an mich wenden.

Schätzungen zu Folge leiden mehr als 300.000 Frauen in Österreich an Endometriose. Die Dunkelziffer ist weit höher. Eine eigene Endometriose-Ambulanz an der Klinik Ottakring in Wien bietet Hilfe. Den ganzen Artikel dazu finden Sie hier: https://gesundheitsverbund.at/weil-warten-keine-option-ist-wigev-bietet-hilfe-bei-endometriose/

Wenn ich in meiner Praxis mit dem Thema Kinderwunsch in Berührung komme, erlebe ich immer wieder wie viel Hoffnung, aber auch welch Druck und Schmerz damit verbunden sein können. Dabei geht es nicht nur um Biologie oder gesellschaftliche Konventionen. Es geht um zutiefst menschliche Sehnsüchte. Auch wenn die Forschung zeigt, dass wir Menschen keinen angeborenen „Mutterschaftsinstinkt“ haben.

[In der Blog-Übersicht wird hier ein Weiterlesen-Link angezeigt]

Kinder im Wandel der Zeit 

Der Wert, der Kindern in unserer Gesellschaft beigemessen wird, hat sich über Jahrhunderte stark verändert. Früher bedeuteten sie in erster Linie Sicherheit, Arbeitskraft, die Fortführung des Hofes oder Besitzes. Für ihre Erziehung war die Großfamilie zuständig. Später, mit der Industrialisierung, rückte die Kernfamilie in den Mittelpunkt. 

Heute sehen viele Paare Kinder vor allem als Geschenk, als Bereicherung für ihr Leben und ihre Partnerschaft. Ein Kind gilt als Inbegriff von Glück und wird oft zum Zentrum des Lebens – und damit auch zu einer Quelle hoher Erwartungen. 

Kinder als bewusste Entscheidung

Erst seit es verlässliche Verhütungsmethoden gibt, können wir uns bewusst entscheiden: Möchte ich Mutter oder Vater werden oder lieber nicht? Damit wird Kinderwunsch zu einer bewussten Lebensentscheidung, oft verbunden mit der Frage: Wie will ich mein Leben gestalten? Und genau hier beginnt für Menschen mit unerfülltem Kinderwunsch der schmerzvolle Leidensweg. Denn sie haben sich bewusst für ein Kind entschieden, aber die Erfüllung des Wunsches blieb bislang aus. 

Doch warum wünschen wir uns Kinder?  

Die Frage nach der Motivation für Elternschaft stelle ich meinen Klientinnen häufig. Die Antworten sind unterschiedlich, denn Motive gibt es viele. Oft ist es auch eine Mischung aus mehreren Motiven:  

• Weitergabe von Liebe und Fürsorge 
• Überwindung von Einsamkeit 
• Wunsch dem Partner ein Kind schenken 
• die Partnerschaft „auf ein neues Level“ zu heben 
• gesellschaftlicher oder familiärer Druck
• Glaubenssätze wie u.a. „Eine richtige Familie ist man nur mit Kind 

In meiner Praxis geht es nicht darum, ob ein Motiv „richtig“ oder „falsch“ ist. Wichtig ist es vielmehr die eigenen Motive klar zu erkennen und sich ehrlich zu fragen: Was bedeutet dieser Wunsch für mich? Was bedeutet er für meine Beziehung? In dem Bewusstwerden der eigenen Motivation hinter dem Kinderwunsch liegt sehr viel Kraft. Und genau hier beginnt die psychotherapeutische Arbeit. Wenn wir unsere Motive bewusst reflektieren, können wir mögliche Ängste aufdecken, alte Glaubenssätze hinterfragen und neue integrieren. Wer sich mutig auf den Weg macht, seine Beweggründe zu verstehen, schenkt sich selbst die Möglichkeit, innerlich zu wachsen und sein Leben bewusst zu gestalten.