Mein Leben on hold: Das Gefühl des Zurückbleibens im unerfüllten Kinderwunsch

Kennst du das? Du überlegst, ob du den Job wechseln solltest schon seit einer Weile. Aber dann denkst du: Wenn ich jetzt schwanger werde, ist ein Wechsel schlechtes Timing. Und wenn nicht, schaue ich dann weiter. Also bleibst du. Noch einen Monat, noch einen Zyklus, noch einen Versuch.

Oder die Wohnung, die eigentlich zu klein ist, aber ihr sucht nicht ernsthaft, weil ihr noch nicht wisst, ob ihr ein Zimmer mehr tatsächlich brauchen werdet. Der Urlaub, der als Idee existiert, aber nie gebucht wird, weil der nächste Zyklus den Kalender bestimmt. Das Geld, das für anderes gedacht war und jetzt in Behandlungen, Medikamente und Ultraschalle fließt.

Das Gefühl, das dabei entsteht, lässt sich schwer in ein Wort fassen. Aber viele Frauen, die ich begleite, beschreiben es ähnlich: Das Leben steht still. Alle anderen gehen weiter, und ich stecke in einer Warteschleife fest.

Wenn du dich hier wiedererkennst, möchte ich dir zunächst etwas sagen: Du befindest dich in einer extrem belastenden Lebensphase voller Unsicherheit, und dein Erleben ergibt psychologisch vollkommen Sinn. Warum? Lies gerne weiter: 

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Warum sich der Kinderwunsch wie eine Warteschleife anfühlt

Im unerfüllten Kinderwunsch ist nicht nur ein Lebensbereich belastet, sondern gleich viele Bereiche auf einmal. Und das oft über eine sehr lange Zeit. 

Zeitlich: Termine, Behandlungen, Blutabnahmen, Telefonate mit der Klinik, Wartezeiten auf Befunde. Gedanklich: Grübeln, Planen, Hoffen, Bangen, auch wenn gerade kein aktiver Zyklus läuft. Emotional: Angst, Enttäuschung, Unsicherheit, die immer im Hintergrund mitschwingen, auch an Tagen, an denen eigentlich nichts Besonderes passiert.

Ich sage zu meinen Klientinnen oft: „Unerfüllter Kinderwunsch ist wie ein zweiter Job“.  Einen, bei dem es keine geregelten Arbeitszeiten und kaum Urlaubstage gibt. Einen, der nicht im Kalender steht, aber trotzdem die meiste Energie zieht.

Kein Wunder also, dass für andere Dinge weniger Raum bleibt. Das ist keine Frage von Disziplin oder Antrieb, sondern schlicht und einfach eine Frage von Kapazität.

Der Schwellenkonflikt: Warum das Leben sich so festgefahren anfühlt

Es gibt einen psychologischen Begriff für das, was viele Frauen in dieser Zeit erleben: Schwellenkonflikt.

Du befindest dich zwischen zwei Lebensphasen. Da ist dein aktuelles Leben: Partnerschaft, Alltag, Arbeit, das, was jetzt ist. Und da ist das erhoffte Leben mit Kind, eine Lebensphase, auf die du wartest, nach der du dich sehnst. Im Kinderwunsch bewegst du dich immer wieder auf diese zweite Phase zu, durch Behandlungen, durch Hoffnung, durch Einnistungen, die vielleicht kurz da waren. Und wirst immer wieder zurückgeworfen.

Das ist extrem zermürbend, weil dieser Zustand des Dazwischenseins tatsächlich einer der psychologisch belastendsten ist, die es gibt.

Wie die erhoffte Zukunft die Gegenwart unsichtbar macht

Was dabei fast zwangsläufig passiert: Die erhoffte Lebensphase wird mit der Zeit idealisiert. Sie ist (noch) unbekannt, also füllt die Fantasie die Lücken. Das jetzige Leben dagegen wird oft abgewertet. Es wird als langweilig, als nicht mehr passend als mangelhaft erlebt. 

Dieser Mechanismus macht den Ist-Zustand oft noch schwerer. Denn du vergleichst nicht das aktuelle Leben mit dem echten Leben mit Kind, sondern mit einer Vorstellung, die du noch nie gelebt hast und in der Schwierigkeiten noch nicht vorkommen.

Das Ziel ist nicht, den Wunsch nach dieser Zukunft wegzureden. Sondern es geht darum, die Gegenwart wieder etwas fairer zu betrachten. Sie ist nicht nur der mangelhafte Wartemodus. Sie ist dein Leben, auch jetzt.

Was Leben in der Warteschleife konkret bedeutet

Das Gefühl der Warteschleife zeigt sich nicht nur als innere Stimmung. Es zeigt sich in konkreten Entscheidungen oder genau im Gegenteil: In der Abwesenheit von Entscheidungen. 

Der Job, der nicht mehr stimmt

Eine Klientin hat mir erzählt, dass sie seit zwei Jahren in ihrem Job bleibt, der ihr schon lange nichts mehr gibt. Sie bleibt dennoch, weil die Arbeitszeiten flexibel sind und sich so Kliniktermine besser einbauen lassen. Und weil ein Wechsel jetzt, wenn sie vielleicht bald schwanger würde, keinen Sinn zu ergeben scheint.

Dieses Denkmuster ist mehr als nachvollziehbar. Es kostet trotzdem etwas. Denn jedes Mal, wenn eine Entscheidung aufgeschoben wird, weil der Kinderwunsch noch offen ist, schrumpft der Raum für die Gestaltung des eigenen „Jetzt-Lebens“ ein kleines Stück.

Die Wohnung, der Umzug, das Zimmer, das vielleicht gebraucht wird

Ein Zimmer mehr einzuplanen, wenn man nicht weiß, ob es gebraucht wird, fühlt sich an wie zu früh hoffen. Es einzuplanen und dann leer stehen zu sehen, wäre zu schmerzhaft. Also bleibt man in der zu kleinen Wohnung, im falschen Viertel, mit dem Grundriss, der nie wirklich gepasst hat. Auch das ist eine Form von on hold.

Urlaub, Geld, Energie

IVF und ICSI kosten Geld, Zeit und Nerven. Urlaub wird nicht gebucht, weil der nächste Zyklus den Kalender bestimmt. Spontane Entscheidungen werden seltener, weil das Nervensystem ohnehin schon im Dauereinsatz ist. Und irgendwann fühlt sich das eigene Leben seltsam leer an. Nicht weil man nichts hätte, sondern weil alles darauf wartet, dass eines Tages das Ergebnis kommt, das alles andere wieder freigibt.

Der Kinderwunsch tangiert unglaublich viele wichtige Lebensbereiche und genau das macht ihn zu deutlich mehr als nur einem Problem. Dazu habe ich einen eigenen Artikel geschrieben: Warum unerfüllter Kinderwunsch mehr ist als nur ein Problem

Die Trauer, die selten einen Platz bekommt

Neben dem Hauptschmerz, dem ausbleibenden Kind, gibt es eine weitere Trauerqualität, die selten benannt wird, weil sie daneben fast unsichtbar bleibt.

Viele Frauen trauern nicht nur um die ausbleibende Schwangerschaft. Sie trauern auch um verschobene Pläne und abgesagte Reisen, um berufliche Chancen, die nicht ergriffen wurden, um Spontaneität und Leichtigkeit, die verloren gegangen sind, um Freundschaften, die sich verändert haben, und um eine Version von sich selbst, die das alles noch nicht kannte.

Diese Trauer ist real. Und sie darf benannt werden, auch wenn sie kleiner erscheint als der große Wunsch. Denn sie hat denselben Ursprung: eine Lebensphase, die nicht so ist, wie du sie dir vorgestellt hast.

Oft kommt dazu noch der innere Vorwurf: Ich sollte doch froh sein über das, was ich habe. Dieser Satz meint es gut. Aber er fügt einer ohnehin belasteten Situation noch eine weitere Aufgabe hinzu: die der Dankbarkeit trotz Schmerz. 

Dem Thema Emotionen im Kinderwunsch werde ich bald einen eigenen Artikel widmen. 

Der Vergleich, der alles noch einmal verstärkt

Parallel zu diesem inneren Erleben passiert etwas nach außen, das alles noch einmal schwerer macht: Das Umfeld bewegt sich weiter. Freundinnen werden schwanger. Kolleginnen gehen in Karenz. Gespräche, die früher über alles Mögliche gingen, drehen sich immer öfter um Schwangerschaften und Kinder.

Fast jede Frau, die ich in dieser Situation begleite, sagt irgendwann: "Ich will ihr das Glück ja gönnen. Aber ich kann es nicht wirklich." Und dann kommt Scham darüber, so zu fühlen.

Dazu möchte ich klar sagen: Neid ist psychologisch kein Zeichen von Missgunst. Er ist einzig und alleine ein Hinweis und zwar auf ein unerfülltes Bedürfnis. Er sagt nicht, dass du eine schlechte Freundin bist. Er sagt: Das hier tut weh, weil du dir genau das so sehnlichst wünschst, was sie hat. 

Was helfen kann

Es gibt keine Formel, die das Gefühl des Stillstands auflöst. Solange die Situation offen ist, bleibt auch ein Teil des Lebens in der Schwebe. Aber es gibt Möglichkeiten, wie das eigene Leben in dieser Zeit etwas mehr Raum bekommt. Zumindest ein bisschen. 

Was muss wirklich warten?

Nicht alles, was aufgeschoben wurde, muss wirklich warten. Es lohnt sich, diese Entscheidungen einmal bewusst anzuschauen. Manche Dinge sind tatsächlich an die konkrete Behandlungssituation gebunden. Andere werden aufgeschoben, weil sich das so gehört, obwohl es keinen wirklichen Grund dafür gibt.

Eine Frage, die dabei helfen kann: Hängt das wirklich von der erhofften Zukunft ab, oder nur von dem Glauben, dass das jetzige Leben noch nicht richtig ist?

Ankersätze statt Affirmationen

Affirmationen wie Ich glaube daran, dass es klappt setzen voraus, dass die richtige innere Haltung die Situation verändern kann. Wenn es dann nicht klappt, entsteht das Gefühl: Ich habe nicht genug geglaubt. Das ist psychologisch kontraproduktiv.

Was besser funktioniert, sind Sätze, die nicht versprechen, sondern verankern:

• Die Sehnsucht nach einem Kind und ein lebenswertes Heute dürfen gleichzeitig existieren.
• Ich darf mir meinen Alltag bewusst gestalten, auch wenn ich mir wünschte in einer neuen Lebensphase zu sein. 

Mehr zum Thema Ankersätze versus Affirmationen findest du in diesem Artikel: Kontrollverlust im Kinderwunsch

Reflexionsfragen für dich

• Was ist in letzter Zeit weniger geworden, das mir früher wichtig war?
• Was halte ich zurück, weil ich auf die erhoffte Zukunft warte, und könnte ich es auch jetzt tun?
• Was würde ich tun, wenn ich wüsste, dass es noch etwas dauert?

Du steckst nicht fest, du bist in einer anderen Phase

Das Gefühl, das Leben stehe still, entsteht nicht, weil du falsch lebst. Es entsteht, weil eine Situation, die du dir nicht ausgesucht hast, viele Bereiche deines Alltags gleichzeitig beeinflusst, und weil du das täglich spürst, während das Leben um dich herum weiterzugehen scheint.

Das Ziel ist nicht, den Wunsch nach einem Kind loszulassen oder die Sehnsucht wegzumachen. Das wäre vollkommen unmöglich. Es geht darum, das jetzige Leben wieder ein bisschen lebenswerter zu machen trotz Kinderwunsch. Beides darf gleichzeitig existieren.

Es wird Momente geben, in denen dir das gut gelingt. Und es wird Momente geben, in denen das Gefühl der Warteschleife alles andere überwältigt. Beides gehört dazu.

Wenn du dir Unterstützung wünschst

Wenn das Gedankenkreisen viel Raum einnimmt oder sich das Gefühl des Stillstands über einen langen Zeitraum zieht, kann es helfen, konkrete Werkzeuge zur Hand zu haben. Mein kostenloser Soforthilfe-Guide gibt dir vier psychologisch fundierte Strategien, die du direkt anwenden kannst. Lade ihn dir hier herunter.

Wenn du darüber hinaus Begleitung suchst: Mein Onlineprogramm Wartezeit ohne wahnsinnig zu werden begleitet dich strukturiert durch die psychisch belastenden Seiten der Kinderwunschzeit. Das Programm ist aktuell auf der Warteliste. Trag dich gerne ein.

Wenn du weiterlesen möchtest:

Umgang mit (noch) ungewollter Kinderlosigkeit & unerfülltem Kinderwunsch: Zwischen Hoffnung, Trauer und Akzeptanz 

Wenn ein Lebensplan zerbricht: Unerfüllter Kinderwunsch als Identitätskrise