Sex nach Plan im Kinderwunsch: Wenn aus Lust Frust wird

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Wie sich Sexualität im Kinderwunsch Schritt für Schritt verändert

• Vor dem Kinderwunsch: Sex aus Lust, Nähe und Verbindung 

Erinnerst du dich an die Zeit, bevor der Kinderwunsch da war? Sex war vielleicht nicht immer spektakulär, aber er hatte keinen anderen Zweck als sich selbst. Ihr habt miteinander geschlafen, weil ihr Lust aufeinander hattet, weil ihr euch nahe sein wolltet und weil es schön war, sich zu spüren. Manchmal spontan am Sonntagmorgen, manchmal wochenlang gar nicht, und beides war in Ordnung. Wie schön das doch damals war!

• Der Kinderwunsch beginnt:

Sex bekommt einen Zweck Dann entscheidet ihr euch für ein Kind. Die Verhütung fällt weg, und damit bekommt Sex zum ersten Mal ein Ziel, das über Lust und Liebe hinausgeht. Am Anfang ist das oft sogar aufregend, und dein Partner raunt dir ein verliebtes „Jetzt machen wir ein Baby“ ins Ohr. Da ist dieses Kribbeln, dieses „Vielleicht ist es diesmal so weit“, und viele Paare erleben diese erste Zeit als besonders verbunden.

• Sex nach Plan:

Wenn die fruchtbaren Tage den Alltag bestimmen Bei den einen früher, bei den anderen später beginnt sich Druck aufzubauen. Du lädst dir eine App für deinen Zyklus herunter, machst Ovulationstests, misst vielleicht morgens deine Temperatur. Die fruchtbaren Tage werden zum Fixpunkt im Kalender, und der Alltag organisiert sich zunehmend um sie herum. Ihr kommt früher von einem Termin nach Hause, sagt das Treffen mit Freunden ab oder du begleitest ihn sogar auf Dienstreise, damit dieser Zyklus nicht „verschwendet“ wird.

Mit jedem Monat geht ein Stück Spontanität verloren. Sex findet nicht mehr statt, wenn ihr Lust habt, sondern wenn der Kalender es vorgibt. So schrumpft die gemeinsame Sexualität bei manchen Paaren auf drei oder vier Tage im Monat zusammen.

• Wenn nur noch der Akt bleibt

Wenn eine Schwangerschaft länger auf sich warten lässt und sich Hoffnung und Enttäuschung Monat für Monat abwechseln, bleibt bei vielen Paaren vor allem eines übrig: Frust. „Wozu das Ganze, es hat ja eh keinen Sinn“, denkst du vielleicht. Die Sexualität wird verkrampft und reduziert sich auf den eigentlichen Geschlechtsverkehr. Küssen, Streicheln, ein zärtliches Vorspiel, das Liegenbleiben danach: All das fällt weg, weil es für das Ziel nicht notwendig scheint. Viele Frauen erzählen mir, dass Sex in dieser Phase oft mit Tränen verbunden ist, mit Enttäuschung und immer öfter mit dem Gefühl, versagt zu haben.

• IVF, ICSI und Co.: Wenn Sexualität ganz auf der Strecke bleibt

Mit dem Beginn der Kinderwunschbehandlung verschiebt sich die Sexualität oft noch einmal. Bei IVF und ICSI findet die Befruchtung jetzt im Labor statt, und Sex verliert damit scheinbar seine Funktion. Gleichzeitig redet die Klinik bei eurem Liebesleben mit. Wie war das noch gleich? Ach ja…: Nach einer Insemination wird ein weiblicher Orgasmus verschrieben, vor der Spermienabgabe sollen ein paar Tage ohne Samenerguss liegen, und nach dem Transfer bist du vielleicht unsicher, ob Sex überhaupt erlaubt ist (das klärst du am besten direkt mit deiner Klinik).

Dazu kommt dein Körper, der sich während der Stimulation fremd anfühlen kann. Ein aufgeblähter Bauch, blaue Flecken von den Spritzen, Hormone, die dich dünnhäutig machen. Nach dem dritten Ultraschall in einer Woche fällt es schwer, dich am Abend als lustvolle Frau zu erleben und nicht als medizinisches Projekt.

Warum Druck und Lust nicht zusammenpassen

Sexuelle Lust und Erregung entstehen im Zusammenspiel von anregenden und hemmenden Einflüssen. Gefühlte Sicherheit – emotional wie körperlich – senkt die Hemmung und schafft Raum dafür, dass Erregung als lustvoll erlebt werden kann. Druck, Leistungserwartung und die Angst vor der nächsten Enttäuschung aktivieren dagegen das Stresssystem, das auf Schutz ausgerichtet ist: auf Kampf, Flucht oder Rückzug. Und ein Körper, der sich schützen muss, kann sich nur schwer gleichzeitig hingeben.

Wenn Sex zu einer Aufgabe wird, die an einem bestimmten Tag erledigt werden muss, reagiert dein Körper darauf wie auf jede andere Prüfungssituation: Er spannt sich an, und die Lust zieht sich zurück. Damit reagiert er ganz normal, so wie jedes Nervensystem, das seit Monaten unter Dauerbelastung steht. Mehr zum Thema Stress und dem Druck nicht gestresst sein zu dürfen liest du hier. 

Wie Frauen und Männer Sex nach Plan unterschiedlich erleben

• Die Frau: Versagensgefühle und der Körper als Projekt

 Für viele Frauen wird Sex im Kinderwunsch zu einem traurigen Akt samt Selbstvorwürfen. Die „scheinbar einfachste Sache der Welt“ funktioniert ausgerechnet bei dir nicht. Jede Periode fühlt sich an wie ein Beweis dafür, dass dein Körper nicht tut, was er soll.

Ein Gefühl des Versagens kann sich breitmachen, und das tut verdammt weh. Die Selbstvorwürfe sind psychologisch betrachtet verständlich: Dein Gehirn sucht nach einer Erklärung für etwas, das sich nicht erklären lässt, und findet sie am schnellsten bei dir selbst. Das ist ein Versuch, wenigstens ein bisschen Kontrolle zurückzugewinnen, und kein Hinweis darauf, dass du tatsächlich etwas falsch machst.

Vielleicht interessiert dich auch mein Artikel "Warum ausgerechnet ich?"

Dazu kommt die unsichtbare Arbeit: Meistens bist du es, die trackt, testet, rechnet und dann den richtigen Moment ankündigt. Diese Last liegt oft allein auf deinen Schultern, und sie macht es schwer, im entscheidenden Moment einfach nur Frau und Geliebte zu sein.

• Der Mann: Wenn er sich als Mittel zum Zweck fühlt

„Ich komme mir vor wie ein Zuchthengst.“ Diesen Satz höre ich von Männern im Kinderwunsch immer wieder. Er wird nach Hause bestellt, soll auf Abruf funktionieren und hat das Gefühl, dass es gar nicht mehr um ihn geht, sondern nur noch um seine Spermien.

Genau dieser Druck kann dazu führen, dass der Körper nicht mitspielt. Erektionsprobleme oder Schwierigkeiten beim Samenerguss an den fruchtbaren Tagen sind häufig und meist schambesetzt, dabei sind sie zutiefst menschlich, nämlich eine Reaktion auf den massiven Leistungsdruck. Kommt dann noch ein auffälliges Spermiogramm dazu, trifft das viele Männer an einer empfindlichen Stelle ihres Selbstbilds. 

Wenn Sex plötzlich zwischen euch steht

So entsteht leicht eine Negativspirale: Es klappt nicht oder er weicht aus, sie fühlt sich abgelehnt und fragt sich, ob er das Kind überhaupt noch will. Er spürt ihre Enttäuschung und damit den Druck noch stärker. Abseits der fruchtbaren Tage empfindet sie Sex als sinnlos. Beide sind frustriert, beide fühlen sich allein, und ausgerechnet das, was früher Spaß gemacht und verbunden hat, steht jetzt zwischen euch.

Was ihr tun könnt, um eure Sexualität zurückzuerobern

Wie gerne würde ich dir jetzt sagen, dass es einen kleinen versteckten Schalter gibt, mit dem sich Lust auf Knopfdruck wieder einschalten lässt. Schön wär’s! Aber es gibt tatsächlich Wege, wie ihr Schritt für Schritt wieder Nähe schaffen könnt. Einen Versuch ist es wert.

• Unterscheidet zwischen Sex mit Zweck und Intimität aus Zärtlichkeit. Gebt dem Sex an den fruchtbaren Tagen ruhig ehrlich seinen Namen: Er dient einem Ziel, und das ist in Ordnung. Daneben kann es eine zweite Form von Nähe geben, die nichts mit dem Kinderwunsch zu tun hat. Wenn ihr beides bewusst trennt, muss der Sex nach Plan nicht mehr alles erfüllen.

• Sprecht über Lust und Druck, nicht nur über Termine. Viele Paare reden über den Eisprung, aber kaum darüber, wie es ihnen beim Sex eigentlich geht. Versucht, die Seite des anderen zu verstehen, ohne sie sofort zu bewerten. Fragen wie „Wie geht es dir, wenn ich dir schreibe, dass heute der Tag ist?“ öffnen oft mehr als jede Diskussion über den Zyklus. Überlegt auch gemeinsam, wie die Kommunikation über das Tracking nicht allein bei dir liegen muss (zB. Eintrag im gemeinsamen Kalender). 

         Wie ihr solche Gespräche gut strukturiert, liest du in meinem Artikel über Paarkonflikte im unerfüllten Kinderwunsch.

• Schenkt euch Zärtlichkeit ohne Ziel und ohne Kalender. In der Sexualtherapie gibt es eine bewährte Methode namens Sensate Focus: Ihr berührt, streichelt und massiert euch abwechselnd, und Geschlechtsverkehr ist dabei bewusst ausgeklammert. Gerade diese Abmachung nimmt den Druck, weil nichts passieren muss. Viele Frauen mit Endometriose kennen diese Form der Intimität bereits, weil Geschlechtsverkehr für sie oft mit Schmerzen verbunden ist und Nähe deshalb auf andere Weise gelebt wird. Sie zeigen, dass Intimität so viel mehr ist als der Geschlechtsakt. Vielleicht interessiert dich auch dieser Beitrag zum Thema Endometriose & Psyche. 

• Gönnt euch eine Pause vom Sex nach Plan. Wenn es für euch beide passend ist, könnt ihr für eine festgelegte Zeit ganz bewusst aus dem Zyklusdenken aussteigen, manche Paare sogar mit Verhütung. Das klingt paradox, nimmt dem Sex aber seinen derzeitigen „Zweck“ und schafft Raum für Romantik und Spontanität. In dieser Zeit dürft ihr einfach wieder ein Paar sein, das Lust aufeinander hat oder eben auch einmal nicht. Manche Paare erleben diese „Pause vom aktiven Kinderwunsch“ als deutlich erholsam. 

• Holt euch Unterstützung, wenn ihr allein nicht weiterkommt. Wenn sich die Negativspirale nicht mehr von selbst löst, kann eine Sexualtherapie oder psychotherapeutische Begleitung als Paar helfen, wieder miteinander ins Gespräch zu kommen. 

Wenn ihr euch Unterstützung wünscht

Wenn eure gemeinsame Intimität gerade verkrampft, selten oder ganz verschwunden ist, dann ist das eine verständliche Folge der Ausnahmesituation, in der ihr steckt. So wie es jetzt ist, muss es nicht für immer bleiben. Es wird wieder Zeiten geben, in denen eure Intimität aufblüht, vielleicht anders als früher, aber nicht unbedingt schlechter.

Wenn du gerade mitten in der Behandlung steckst und merkst, dass dich die Belastung über das Schlafzimmer hinaus erschöpft, kann dir mein kostenloser Soforthilfe-Guide für Frauen mitten in IVF, ICSI und Co. eine erste Entlastung geben. Lade ihn dir hier kostenlos herunter. Und wenn ihr euch als Paar Begleitung wünscht, findest du hier alle Infos für einen Termin in meiner Praxis.